Chers amis, voici une contribution exceptionnelle du e-consultant pour notre plus grand plaisir. Pour ceux qui ne connaissent pas encore la prose fleurie et imaginée de ce consultant de classe mondiale, l’entrée en matière pourra paraître un peu dure, mais je vous assure, on s’habitue à tout! Et surtout à cet humour ravageur. Un must-have dans son agrégateur RSS!

En plus du blog qu’il tient et dont le thème est “Théorie et pratique de la survie en entreprise”, le e- a lancé dernièrement son “j’irai cracher sur vos tombes blogs” où il propose sa plume acérée à tous ceux qui le veulent bien! Je me devais de participer! Voilà de quoi bien commencer la semaine!

Les 7 mythes de l’entrepreneur débutant
Mon pote Le Tribulateur, qui tribule un max sur tous les bloggues de France et de Navarre (à ce point qu’on se demande s’il cherche vraiment des apparts pour ses clients le bougre ou si son bizness c’est juste une excuse pour blogguer), m’a invité à venir faire le mariole ici. Et accessoirement à vous baratiner quelques trucs autour de la “création d’entreprise”.

Si j’avais quelque chose à dire sur le sujet, ça se saurait. Mais comme je suis consultant, je peux vous torcher un gros tas de conneries à la va vite et vous trouverez ça super balèse.

Donc tout d’abord, il faut savoir que la “création d’entreprise”… c’est de la merde.

(et voilà, je viens de me faire plein d’amis d’un coup).

Parfaitement. De la daube en barre. De la chierie de première. De la fiente desséchée. Du guano intersidéral.

La “création d’entreprise”, c’est un concept foireux balancé aux 4 vents par les élites pour faire gober aux pauvres qu’ils pourront s’élever dans les classes sociales ou pire qu’ils pourront s’épanouir la frite dans leur boulot. C’est un rêve tout sec de succès facile et de Mercedès à crédit. C’est une peau sans banane et un goût bizarre de Kawa à la vaseline.

Mais c’est surtout une sale réalité : une boîte sur deux se ramasse la tronche dans les 5 ans. Elle se fout la tête en vrac comme un camion déquillerait un vélib’ sur l’autoroute. Avec ses salariés, ses boss, son capital et toute son histoire. Pfuit. Pou-belle.

Donc tu vois, c’est pas vraiment de la dreum, mais c’est pas joli-joli. En tout cas, c’est pas le monde merveilleux de Oui-Oui l’entrepreneur que les mass-media essayent de te bourrer dans la tête, tout ça pour faire baisser les stats du chômedal.

Bon, maintenant que j’ai calmé tout le monde, et qu’il reste plus que les menschs qui sont vraiment motived, je vais vous en sortir quelques unes sur la création d’entreprise tant idéalisée qui va vous remettre les billes en face des trous.

Mon propos n’est pas de dégouter les jeunes wouiners qui lisent ce blog de monter leur turne, bien au contraire, mais de les mettre en garde contre les mythes de l’entrepreneuriat bisounours.

Voici quelques unes des raisons souvent lâchées par les djeuns entrepreneurs pour monter leur taule, et qui à mon avis de e-consultant, sont justes des foutaises de première.

1. Je vais gagner plus d’argent
Ah c’est sûr que le biznessman s’en fout plein les fouilles et qu’il fourre son fion dans des slips en soie cousu main par Christian Dior lui-même.

Et parce qu’il est écolo comme pas deux, et que ça fait trop nouveau-beauf, il ne s’achète pas de 4 x 4. Mais il en crève d’envie, car il voudrait faire péter à la gueule du monde qu’il a tellement de fric qu’il va dépolluer la planète entière en aspirant toute la crasse avec un mega-Dyson qu’il aurait fait construire exprès pour.

La vérité, c’est que la plupart des entrepreneurs ne se paient pas les premières années (ils se gavent donc de conserves froides, de rats cannés et de scolopandres frits). Et quand ils touchent (s’ils y arrivent), ils ne grattent pas forcément autant que quand ils se la coulaient douce dans un bural avec vue sur Le Valmy.

2. Je pourrais mieux aménager mon emploi du temps
Mais, c’est clair, mon gars, le temps libre ça fait kiffer tout le monde et ouais, comme y a plus personne pour te fliquer sur les horaires, ben c’est total freedom, Les cafés en terrasse en pleine journée, les déjs interminables, les grasses-mat à gogo et même les soirées pétasses au macumba (vu que si t’es claqué d’avoir cramé de la capote toute la nuit, tu peux toujours zapper le taf demain) : tout ça c’est open ! La vraie vie.

Ouais mais qui va faire le boulot ? C’est sûr qu’en bossant entre 72 et 90 h par semaine, tu as largeos le temps de caser une petite virée au cinoche ou un après-midi à Disneyprout avec les niards.

3. Je vais faire des trucs passionnants
Le créateur de boîte, c’est bien connu quitte le quotidien gnan gnan de son boulot étriqué pour se tej’ la teuté la première dans une aventure digne d’une soirée M6.

Il va arrêter de se fader toujours le même job où il tournait en rond comme un pit’ dans sa caisse en attendant le facteur.

Comme tu vas faire tout tout seul au début, c’est ouf le nombre de trucs délires que tu vas apprendre .. comme la compta, le juridique, la paperasse.. répondre au téléphone même quand ça te fait chier, et tout le boulot de merde qu’était fait par les grouillots.. c’est pour qui ?

Ah ouais, quel panard.

4. Je vais rencontrer des gens super
Mon pote, tu vas surtout t’encogner ton banquier et ton comptable qui vont te faire iech autant qu’ils peuvent pour se venger que tu sois pas tout rassis comme eux et que tu bites rien aux chiffres.

Après tu te farciras tes fournisseurs qui voudront t’enfiler sérieux et te feront les yeux doux comme du mir laine pour tu crames ton pauvre capital le plus vite possible.

Ensuite, si tout va bien, tu t’emplatreras tes clients qui seront d’autant plus brise-burnes que ça sera les tiens et qu’ils te feront croûter (et que tu pourras plus t’en cogner comme quand t’étais un lambda dans une société de putamadre)

Si ta boite marche, tu te faderas tes employés qui te chieront sur la gueule dès que t’auras le dos tourné, chialeront tous les quatre matins pour avoir être payé plus à ramer moins et voudront jamais becqueter avec toi le midi.

T’iras plus bouffer qu’avec d’autres biznessguys que tu trouveras gras et puants jusqu’à ce que tu deviennes comme eux, à becqueter du canard et des frites tous les midis chez Ginette, la seule brasserie du coin qui te file le verre de pif gratos.

Enfin, tes amis de l’urssaf ou du fisc viendront forcément te faire un petit coucou un jour pour voir s’ils peuvent pas te sortir un peu de merde du cul.

Bref que des potes.

5. Je vais pouvoir me prouver que je suis un mec bien, réaliser quelque chose de grand, réussir un challenge
Tiens va plutôt laver les chiottes.. en attendant de pouvoir embaucher une femme de ménage pour récurer le garage sordide qu’un proprio pourri jusqu’aux plombages a bien voulu te loueur pour que t’arrêtes de chialer devant chez lui.

6. Je serais le boss, je prendrais les décisions tout seul
Ah le vrai bonheur. Plus de chef, plus de boss pour te triquer toute la journée, plus de gros facho pour te vanner sur ton taf ou te chier dans le cul quand tu pensais être peinard.

C’est toi qui décide ce que tu vas foutre en arrivant le matin, c’est toi le pilote, le leader, le captain du bateau.

Raah la belle affaire..

Parce que
1. sans boss, si t’es pas un vrai crevard, y a de fortes chances que tu te laisses aller à pisser dans un violon et pas savoir quoi foutre de tes journées.. à branler uniquement les trucs qui t’intéressent et pas les trucs nécessaires à ta turne
2. sans boss, tu vas devoir te pécho tout seul, les décisions que vont t’imposer tes clients, les concurrents, la réalité économique de la boite, tes partenaires et tout le bin’s que représente ton marché.. et là, mon cochon, pour prendre la bonne décision tu vas marner dans ton jus un petit moment
3. sans boss, tu vas devenir ton propre tyran, et tu vas finir par te botter toi-même le cul. D’ici 5 piges, tu te haïras et tu finiras total schizo.

7. Tout le monde va m’aimer
Ah oui, entrepreneur ça en jette dans les soirées entre potes. C’est mieux que toubib ou instit qui sont partis en suçou grave niveau statut social. Toi au moins t’es pas un looser de fonctionnaire, tu crées de l’emploi (au moins le tien), tu fais tourner la boutique France, tu te lèves tôt le matin pour créer du PIB et de valeur ajoutée. T’es un bon gazier.

Ouais, sauf que t’iras expliquer ça à ton psy quand t’auras plus un seul pote (vu que tu répondais plus à un mail ou un coup de tel et qu’il fallait pleurer misère pour te voir le week end) et quand ta pouffe t’auras quitté (vu que tu préférais ton excel des ventes à sa conversation, et ton blackberry à ses nichons)

Voilà c’étaient les 7 mythes de l’entrepreneur débutant que je voulais dézinguer, histoire de bien foutre les poings sur les couilles, à tous ceux qui lisent des blogs comme celui-là d’un oeil envieux de Smeagol et qui croient que la “création d’entreprise” c’est la grande solution à tous leurs problèmes de taf’.

Alors, si malgré tout ça, tu t’arrives à te dégotter une vraie bonne raison de monter ta turne, c’est que t’es mûr, mon gars, et que t’es un ouf, une brute, un maboul du biz et là, ouais peut-être t’as une chance de faire un truc potable. Dans ce cas, je te dis merde, et n’oublies pas de me bigophoner quand t’aurais de quoi te payer une petite mission de consulting à 10 patates.

Alors, toujours envie d’entreprendre ? Je pense que ce billet appelle de lui-même un billet réponse en 7 points aussi. Où je vous dirai franchement, point par point et sans concessions comment je vois tout ceci trois ans après avoir quitté la vie de salarié. A suivre donc!

… to be continued … (to be mystified)